mardi 11 décembre 2012
mardi 4 décembre 2012
mardi 20 novembre 2012
La première fois
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante digne d'une finaliste d'un concours de miss comme la télé qui se trouvait derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais...
Il y avait cette belle jeune assistante digne d'une finaliste d'un concours de miss comme la télé qui se trouvait derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais...
comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : "Non pas vraiment, c'est la première fois!"
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
...Je devais avoir l'air confus …
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" m'a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce…
Puis, j'ai pas très bien compris pourquoi elle a perdu connaissance !
J'ai été honnête et je lui ai dit : "Non pas vraiment, c'est la première fois!"
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
...Je devais avoir l'air confus …
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" m'a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce…
Puis, j'ai pas très bien compris pourquoi elle a perdu connaissance !
mardi 13 novembre 2012
Un motard
Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges.
Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic:
...
Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic:
...
- Quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard:
- Une voiture !! Et mainten...ant, je peux y aller ?
Flic :
- Ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, Citroen, etc...
Motard:
- Reposez-en-moi une autre !
Flic:
- Ok, quel engin a 2 roues et un guidon ?
Motard:
- Une moto !
Flic:
- Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha, Ducati, etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette : "C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?"
Flic:
- Ben... une pute !
Motard:
- Oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère....
Motard:
- Une voiture !! Et mainten...ant, je peux y aller ?
Flic :
- Ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, Citroen, etc...
Motard:
- Reposez-en-moi une autre !
Flic:
- Ok, quel engin a 2 roues et un guidon ?
Motard:
- Une moto !
Flic:
- Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha, Ducati, etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette : "C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?"
Flic:
- Ben... une pute !
Motard:
- Oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère....
lundi 5 novembre 2012
Les deux cercles!
Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l'herbe.
Le juge, magnanime, leur dit:
- J'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour deva...
Le juge, magnanime, leur dit:
- J'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour deva...
nt le juge:
...- Alors, quels sont vos résultats ?
Le premier:
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement la drogue.
- Dix-sept personnes ? C'est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles: un grand et un petit. Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration! Et vous (au deuxième garçon), votre bilan?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- Cent cinquante-six personnes! C'est incroyable! Comment avez-vous réussi cela ?
- Eh bien j'ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ca, c'est votre trou du cul avant la prison...
...- Alors, quels sont vos résultats ?
Le premier:
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement la drogue.
- Dix-sept personnes ? C'est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles: un grand et un petit. Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration! Et vous (au deuxième garçon), votre bilan?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- Cent cinquante-six personnes! C'est incroyable! Comment avez-vous réussi cela ?
- Eh bien j'ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ca, c'est votre trou du cul avant la prison...
mardi 23 octobre 2012
Pourquoi papa?
Un adolescent demande à son père:
- Papa quelle est la différence entre réellement et potentiellement ?
Le père:
- Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?
...
L'adolescent s'execute :
- Lola, tu coucherais avec le voisin ?
- Jamais de la vie !
- Et pour 10 000 ?
- Dans ce cas là, oui !
- Maman, tu coucherais avec le voisin ?
- Ca va pas non ?!!
- Et pour 10 000 euros ?
- Oui, évidemment !
L'adolescent part revoir son père et lui raconte.
Le père n'étant pas surpris:
- Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salopes !
- Papa quelle est la différence entre réellement et potentiellement ?
Le père:
- Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?
...
L'adolescent s'execute :
- Lola, tu coucherais avec le voisin ?
- Jamais de la vie !
- Et pour 10 000 ?
- Dans ce cas là, oui !
- Maman, tu coucherais avec le voisin ?
- Ca va pas non ?!!
- Et pour 10 000 euros ?
- Oui, évidemment !
L'adolescent part revoir son père et lui raconte.
Le père n'étant pas surpris:
- Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salopes !
mardi 16 octobre 2012
Ah les blondes
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur:
- À NOS 51 JOURS !.
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile?
Et une des blondes répond:
- Oh non, c'est bien mieux que ça: On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait
indiqué "De 2 à 4 ans"
mardi 2 octobre 2012
Le premier jour Dieu créa la vache.
Dieu dit:
- Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 60 ans.
La vache répond alors:
- Houla, c'est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C'est d'accord pour 20 ans mais je te...
Dieu dit:
- Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 60 ans.
La vache répond alors:
- Houla, c'est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C'est d'accord pour 20 ans mais je te...
rends les 40 autres.
Et Dieu accepta.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit:
- Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 20 ans.
Le chien répond alors:
- Houla, c'est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grongner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C'est d'accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.
Un peu dépité, Dieu accepta.
Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit:
- Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t'offre une durée de vie de 20 ans.
Le singe:
- Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop difficile ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d'accord ?
Un peu lassé Dieu accepta une nouvelle fois.
Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit :
- Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras, tu passeras ta vie à t'amuser. Je t'offre 20 ans !
L'homme répond alors:
- Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?
Dieu:
- D'accord ! Marché conclu !
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille, pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Et Dieu accepta.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit:
- Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 20 ans.
Le chien répond alors:
- Houla, c'est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grongner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C'est d'accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.
Un peu dépité, Dieu accepta.
Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit:
- Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t'offre une durée de vie de 20 ans.
Le singe:
- Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop difficile ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d'accord ?
Un peu lassé Dieu accepta une nouvelle fois.
Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit :
- Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras, tu passeras ta vie à t'amuser. Je t'offre 20 ans !
L'homme répond alors:
- Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?
Dieu:
- D'accord ! Marché conclu !
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille, pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
mardi 25 septembre 2012
M. Tourigny
Tourigny s'approche et lui dit:
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
La jeune femme lui répond:
- Ah bon mais pourquoi monsieur Tourigny ?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue
mardi 18 septembre 2012
Un fermier mal pris
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le ...
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le ...
boyau de succion... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres...
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres...
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